Résumé des blagues

voilà, beaucoup de choses se sont dit dans cette section alors je vais les regrouper sur cette page.

vous pouvez donner vos avis mais tiens à prévenir que je vais souvent faire le ménage sur ce topic(effacer les commentaires une fois/semaines et je supprimes directement tout flood)

je vais les classer selon la personne qui fait la blague:

Ultima:

Citation :

GABON
N’est pas Jésus
qui veut
Un jeune pasteur
d’une Eglise
pentecôtiste s’est
noyé lundi au Gabon
en voulant marcher
sur l’eau,
tel Jésus-Christ
dans la Bible, selon
la presse locale.

source: 20Minutres du 30.08.06

Citation :

Un jeune mari rentre le soir chez lui et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fais le test chez le médecin aujourd'hui mais tant qu'on en aura pas la certitude, on n'en parle à personne.

Le jour suivant, un contrôleur de l'Hydro sonne chez elle.
- Vous êtes bien Madame Durant ? Madame vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune femme.
- Mais Madame c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit sur vos registres ?
- Absolument.

Le soir elle raconte cela à son mari qui fou de rage se précipite aux bureaux de l'Hydro.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Hurle-t-il. De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ? Je ne la quitterai jamais ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens si vous refusez de l'acquitter on va vous la couper !
- Quoi ? me la couper ? Mais qu'est ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie...

Citation :

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…"

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…"

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag…"

Citation :

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :

- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?

Les lutins répondent :

- Parce qu'ils ne mangent pas !

- Comment ça ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de cadeaux !

Citation :

La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, dÉcide d'organiser un concours :
"Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix"
Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.

Le bébé nait, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.
Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique.
1 heure passe et pas de nouvelles du concours...
Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
- "Bon,mais alors, qu'est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ???"
- " Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !"

Citation :

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se leve et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jesus ! s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrété d'appeler à l'aide hier.

Citation :

Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui :

- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?

- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !

- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.

- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !

Citation :

ans le Bronx, trois jeunes blacks ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagné de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Après de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas à tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :

- Bande d'enfopirés ! Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé à blanc ? J'ai du la finir à grands coups de chaise !

Citation :

- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

Citation :

un informaticien, un mathematicien et un biologistes sont en train de discuter sur la terrasse d'un café.
En face d'eux, un jeune couple entre dans une maison.
Un peu plus tard, les 2personnes ressortent avec un petit enfant. Sidéré de voir 3personnes ressortir alors qu'il n'y en a que deux qui sont entrée l'informaticien dit :
-il doit y avoir une erreur de données.
*le biologiste* : non, ils se sont simplement reproduits...

-hum, annonce le mathematicien, si une personne entre dans cette maison, elle sera a nouveau vide...

Citation :

Le patron teste le bûcheron. Ce dernier abat un petit arbre d’un coup de hache, puis un gros en deux coups. Surprise du patron qui veut savoir d’où lui vient une telle expérience.

- Je me suis pas mal entraîné dans la forêt du Sahara.

- Vous voulez dire dans le désert du Sahara.

- Ah oui, depuis c’est un désert.

Citation :

Une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sur madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.

La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.

2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- pile poil 2Kg300, vidé et désossé!

Citation :

Un parti politique est composé de 100 membres. Ces membres peuvent très honnêtes ou de vrais truands. On sait qu'au sein du parti il y a au moins un membre honnête et que si on prend deux individus aléatoirement, il y en toujours au moins l'un des deux qui est un truand. Combien sont honnêtes, combien sont des truands ?


solution:
Citation:
il y a 1 membre honnête et 99 truands. En effet toute paire de membre contenant au moins un truand, on ne peut pas avoir deux personnes honnêtes en même temps. Il n'y a donc au plus qu'un homme honnête dans le groupe. Or nous savons qu'il y en a au moins un. Cela signifie donc qu'il y en a exactement un et un seul.

Citation :

Trois personnes viennent boire à la terrasse d'un bistrot, et demandent l'addition. Le garçon de café encaisse 30euros, et les porte à son patron. Celui-ci, qui désire faire la promotion de son établissement, décide une petite ristourne et demande au garçon de leur rendre 5 euros.
Mais le garçon de café, qui ne partage pas la même sympathie que son patron, et qui de toute façon, a beaucoup de mal à répartir 5 euros entre trois personnes, décide de n'en rendre que trois et de garder deux euros pour lui.
Au bilan, chaque personne a payé dix euros, mais s'est vu rendre un euros. Chacun a donc déboursé 9E, ce qui fait un total de 27E. Si l'on ajoute les 2 euros que le garçon a gardé pour lui, cela monte à 29E. Mais où est passé le trentième euros ?

Citation :

réponse:
Il ne faut pas faire le calcul dans ce sens. En effet, il ne faut pas àjouter les 2E du serveur mai les enlever pour arriver à 25 et non à 30

Citation :

Le brave roi aimerait que son pays compte plus d'hommes que de femmes, trouvant que ces dernières sont peu utiles à la nation (ce n'est pas moi qui l'ai dit!).
Il édicte donc une loi obligeant les couples à ne plus avoir d'enfants dès que naît une fille, mais par contre à continuer à en avoir tant qu'une fille n'est pas née. Ainsi se dit-il, il y aura des familles de plusieurs garçons, tandis qu'il n'y aura aucune famille de plus d'une fille: on aura donc plus de garçons que de filles.
A votre avis, la méthode du roi est-elle efficace ?

(Ultima nous a pas encore donné la réponse de celle là)

Citation :

Un truc que j'aime particulierement et fonctionne sur la plupart des gens il s'agit d'une illusion d'optique avec les chiffres.

Cette énigme doit être résolue de tête sans papier ni crayon.


Prenez 1000 et additionnez 40.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 30. Encore 1000.

Maintenant additionnez 20.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 10.

Quel est le total?

Citation :

Un jeune homme sot, monté sur un cheval, porte une lettre
marquée d'un sceau du roi.
Il emporte de quoi boire dans un petit et exigu seau
Le cheval trébuche.

Quelle est la seule manière de bien orthographier
cette phrase phonétique :
létroissotombe.

Citation :

Première question
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question
Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :

Le candidat A est associé à des politiciens vereux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour.

Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.

Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.

Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ?

Citation :

Feliciation pour vos bon choix:

Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.

Le candidat B est Winston Churchill.

Le candidat C est Adolf Hitler.

Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven :)

Citation :

1. Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
2. Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
3. En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
4. De quoi est fait un pinceau en poil de chameau ?
5. Les îles Canaries ont été nommé d’après quel animal ?
6. Quel est le prénom du roi George VI ?
7. Quel est la couleur du roselin pourpré ?
8. De quel pays proviennent les groseilles chinoises ?
9. Quelle est la couleur de la boîte noire d'un avion de ligne commercial ?
10. Combien de temps a duré la guerre de trente ans ?

Citation :

Un monsieur va chez un horloger pour faire reparer une autentique ancienne horloge avec des chiffres Romain.
L'horloger doit reparer tout les chiffres romain de l'horloge. Pour cela il a besoin de 1baton pour refaire le I 2batons pour faire un V ou un X

De combien de baton il aura besoin pour refaire tout les chiffres de l'horloge?

Citation :

Citation :

A : Monsieur le Président
De : Le Directeur

Mon assistante Nathalie est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgré cela, elle
termine ses projets a temps. Très souvent, elle rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Elle est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employée de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prête pour la
promotion qu'elle demande, considérant tout ce qu'elle nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Signé : Le Directeur

Le président reçut peu après un autre mémo du directeur :

Citation :

Monsieur,

Quand j'ai écrit mon dernier mémo relatif a mon assistante,
cette connasse lisait par dessus mon épaule.

SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes impaires...

faute que les prix darwin n'embarquent pas sur cette page, je vais tout simplement mettre le lien: https://d4rkteam.forumactif.com/l-auberge-des-d4rks-c3/Blagues-f46/les-prix-darwin-t3130-10.htm

le lien pour ogamebot: https://d4rkteam.forumactif.com/l-auberge-des-d4rks-c3/Blagues-f46/Ogame-bot-t2973-0.htm(au fait, est-ce qu'il y en a d'autres Ultima?)

Serial-looser:

Citation :

"le président Bush et Toni Blair sont en pleine conversation.

Chirac arrive et demande : " et les gars les gars, de quoi vous parlez?"

La dessus Bush répond :" on est en train de préparer la 3ème guerre mondiale.

Chirac demande alors :"Ah bon, et vous avez prévu quoi?"

Bush répond :" On compte tuer 14millions de musulmans et un informaticien.""

Chirac demande alors :"Pourquoi un informaticien?"

Bush se tourne vers Blair en disant :"Tu vois, je t'avais bien dit que personne poserait de question à propos des 14Millions de musulmans..."

Citation :

qu'est- ce qui est long ( 20 cm environ )
dur
avec des poils
souvent humidifié avant usage
avec souvent un liquide blanchatre au bout
c'est koi ?????
ben une brosse a dent !!!! vous pensiez a quoi tas de pervers ?????????

Citation :

c'est l'histoire de la grenouille magique
un jour un gars, tres bien monté rencontre un de ses potes
ils parlent de tout et de rien, et en vienne a parler de cul
le premier dit que lui tout va bien coté sex etc...
le second, ( celui qué bien monté ) dit moi j'ai un gros probleme, quand j'ai une erection, me bite mesure un peu plus de 50 CM !!! c'est tres emmerdant quand meme
sont pot lui dit : ta qua aller voir la grenouille magique !!
le gars interrogé demande ce que c'est
sont pot lui explique que a chaque foi que la grnouille dit non, ce qu'on a de trop grand rapetisse de 10 cm

le gars va voir la grenouille
il demande : grenouille veut tu mepouser ? ( jhey ouai c une magique et elle parle en plus )
la grenouille dit non
le gars redemande : grenouille magique veut tu mepouser
la grenouille dit : NON
le gars se dit aller encore une fois, une vingtaine de cm c'est pas mal du tout
grenouille magique veut tu mepouser ?
la grenouille dit : NON, NON c'est NOOOONNNNNN

Citation :

Au lit, l'autre soir avec ma copine , la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit "Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta : " Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".

A mon regard ébahi, elle enchaîna :" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir la, je n'insistai pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil :

hop, dans le panier ! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!

Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescrïptible.

Elle voulut même me tester, voir jusqu'ou j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ? "

Quand je répondis : "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte

Je lui dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.


hihihi je trouve ca génial :D

Citation :

qu'elle est la différence entre un flipper et une pute ????

le flipper tu met la pièce dans la fente et tu jou avec tes mains, la pute tu met la pièce dans la main et tu jou avec la fente.

Amiral Obsidian:

Citation :

pourquoi les belges vont-tils au toilettes avec un fusil?

pour tirer la chasse ...

Citation :

qu' esce qui est pire qu' un bébé dans une poubelle ?

solution :un bébé dans 5 poubelle ^^

Terror 1er:

Citation :

-ZoRRo Le capitaine monastario a fait enfermé..
-qui?...
-il a fait enfermé ..
-don alerandro?
-non
-don silvano
-non
-don-ne le papier merde
-tené
-don augusto ca ne se pasera pas comme ca ^^

Citation :

Bonour c'est le capitaine qui vous parle
les turbulance que vous pouvai ressentir sont dû au faite que j'ai du mal a piloté et a parlé dans le micro en meme temp

je voudrais signalé a monsieur qui est au toilette que si il s'été tenue a la ramp plutot qu'a son zizi il aurait pas fait une mural

Citation :

ouai y en a certain qui revienne ^^ comme celle avec caroline j en ai en double
O mon dieuj 'ai cru voir une silouette
tu attendé la visite d'une silouhette?

Citation :

c'est l'histoire de flip flap la goraffe

c une girafe qui est dans la savane
un helico arrive
et flip flap la giraf

Citation :

c'est un mec qui entre dans et café ......
...et plouf

lau:

Citation :

Un élève c comme une rivière elle prend sa source sans quitter son lit "bravo natassia "

Citation :

Monsieur et madame Lacouverturemegratte ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Sandra (Sans draps la couverture me gratte).

Monsieur et madame Potedansmapoche ont une fille, comment s'appelle-t-elle?
Jessica (J'ai six capotes dans ma poche).

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier?
Parce que c'est là qu'on lave les légumes!

Citation :

M. et Mme. Toilette ont un fils : Alonzo.

Thérion:

Citation :

Je suis meilleur que Dieu et pire que le Diable
Les pauvres en ont, les riches en manquent
Et si l'on me mange, on meurs
Qui suis-je ?

Citation :

réponse: rien

Citation :

C'est un mec qui entre dans un bar et qui demande :
"bonjour, je voudrais un shulmikarostikoidas à la menthe svp"
et le barman répond :
"un shulmikarostikoidas à koi?"

Citation :

(tambour)TATATATATATATATAT....TATA.
Bouro (therion):Mr Verbatine vous avez commis le crime d'etre nul dans vos blagues. Tous le mond est témoin. Votre sentence : la corde. Qu'on l'emmène devant la corde.
Verba: non, MAMAN arété ne me pendez pas, argg.
Bouro (therion) : Allez fé pas la filles fo assumé tes conneries. plus vite foutez lui des coup de caisson de bouteille pour qu'il aille plus vite.
Verba : salo, jte buterez thiiig..... (Zzzzzz)
Bouro (therion) : oui mes toi la tu vas crevé petite pute
Sa tête dans la corde, et toujours évanioui le bouro demanda un seau d'eau.
Bouro (therion) : un seau d'eau merde
Inconnu (pk pas arkan) : ya pas d'eau, mais du purin c tout ce qu'on a
Bouro (therion) : sa fera l'affaire
Spachchhchc.....
Verba : hum ouje suiiiiAAAAAAAAArrg salo de bouro de mes couille
CHthing....tien un coup de marteau dans la gueule sa calme tout de suite
Inconnu (pk pas arkan) : Sir therion je peu vous proposer aussi les fourmi rouge avant de le pendre. elle pique et arrache des bout de chair: en effet elle ejecte quan elle pique de l'acide en grande quantité.
Bouro (therion) : trés bien allez et aprés la corde
Inconnu (pk pas arkan) : niak niak tu vas souffrir vermine. Mangez mes petites allez.
Il déversa un seau de ces fourmis tueuse sur sa têtes puis 1/4 d'heure aprés
Bouro (therion) : sa suffit la corde (son regard devint machiavélique)
Verba (épuisé) : noooooooon...
(tambour) tatatatattatatatatta
Bouro (therion) : il ny a plus de non et pui qu'en le public
(ouais a mor le vorien le conar de verba> donc natassia predator obsidian flex ultima hinata raider lau silver deetox aclame sa mort)
Inconnu (pk pas arkan) : pui je avoir l'honneur d'abaissé le levier
Bouro (therion) : bien sur mais avant quel son tes volonté
Verba : eux et bien avoir la flotte d'empeureur blancos ou liolo lol^^
Bouro (therion) : tu ose te moqué abaisse le levier
Inconnu (pk pas arkan) : avec plaisir
et la touing!!!!!!crrrac. l'homme jigoté de souffrance avec dans se regard la peur de la mort
Bouro therion : 20 s pas mal. rajoute les fourmi tien
Inconuu (pk pas arkan) : les voila crève
Bouro therion : 25seconde il é mort bon é bi1 bonne journé et n'oublié pas de donné l'argent pour la quette c pour payé le transport du corps dans une déchiqueuteuse et donné nous sinon autre chose^^

Citation :

- C'est Bob qui arrive dans un saloon et qui dit : "Salut tout le monde ! c'est moi !!! " Alors les autres se retournent et en fait... c'était pas lui...

- Ce sont deux oeufs en train de cuire dans un poêle. L'un s'écrie "ouaaah putain ça brûle ! " Et l'autre rétorque : "ouaaah putain un oeuf qui parle ! "

- C'est un schtroumph qui marche, il se met à courir, il tombe et... se fait un bleu

- C'est une coccinelle qui cours, elle s'envole et se fait un point de côté

Citation :

Hey dites ces phrases très vite :

-Pour buter une bête en orbite il faut l'abbatre au bouton
-Paul qui n'a pa d'poils et Pierre qui n'a pa d'pelle se disent qu'ils peuvent pas pell'ter d'poils.
-Jeanne et Jean sont de gentis agents

etc...

Citation :

Vous n'etiez pas seule mon amour, je viens d'entendre une porte !
Croyez vous vraiment que je vous trompe avec un porte?

Allez je te quitte, je m'en vais avec cette valise !
Mais qu'est-ce qu'elle a de plus que moi cette valise?

Citation :

vous conaissai la blague du winner et des boulets qui l'écoutent?
ben je suis le winner waahahhhaha

Citation :

Le téléphone sonne, une petite fille répond :
-Allo ?
-Allo ma chérie, c'est papa comment çà va?
-Ca va et toi?
-Ca va bien. Tu peux me passer maman stp
-Elle est occupée là
-Ah bon elle fait quoi?
-Elle est dans la chambre avec tonton david
-Quoi??? Dis lui que c'est urgent et que je suis devant la porte du garage et que je suis très énervé.
-Elle a sursauté quand je lui ai dit, et elle est tombée de son lit... sa saigne...
-A merde passe moi tonton david stp
-Je peux pas il vient de partir en courant...
-Il est où là?
-Il vient de tomber dans la piscine... il ressort plus...
-Dans la piscine??? Je suis bien au 01.30.25.42.59 ?

angel_of_death:

Citation :

qu'est-ce qu'un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ???
un bon duel !!! xD

Verbatine:

Citation :

Un gros homme, bien rond et grande gueule entre dans un bus, puis dit a haute voix aujourd'hui chui tellement en forme que je baiserai une mouche. Puis tout d'un coup à coté de lui, il entend un jeune homme dire :"Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

Alone:

http://video.google.fr/videoplay?docid=-6905292292360604489&q=parano+idol+chicho+an

Natassia:

Citation :

Vous connaissez la blague de toto qui va aux toilettes?
non car la porte et fermé a clé :)

Citation :

C'est un jour Dieu décide, alors qu'il était en train de créer le monde, de faire un pays parfait. Il le fit relativement grand. Des limites bien établies, à tel point que le territoire en parassait presque délimité géométriquement. Il y mit tout ce qu'il fallait. Des montagnes, des vallées, mais aussi un lien avec la mer. Le pays était très beau. Il décida de l'appeler la France. Mais il eut tout de même un remord.
"Les habitants des autres pays ne vont-ils pas être trop jaloux d'un lieu aussi beau", se demandait-il.
Alors il décida de rééquilibrer le tout en inventant... Les Français ^^

Citation :

C'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue... Et PAf, le chien (voila très nul, rien à voir^^)

Citation :

Un français qui va pisser se lave les mains avant ou après?
-Pendant.

Citation :

Comment fait un Français pour se suicider ?
-Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité...

Citation :

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
-Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
-Un Français.

Citation :

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Citation :

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Citation :

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Citation :

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
-Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Citation :

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
-Non, ben tant mieux

Citation :

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
-Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Test:

Citation :

C'est trois personnes qui sont dans un avion .
Soudain , l'avion dévie , un terroriste sort , et les trois personnes ( un américain , un belge et un français ) s'aperçoivent que le pilote n'est autre qu'un terroriste !
Le terroriste leur dit :
- Je vous emmène sur une île , où vous mourrez .
Le français et le belge veulent aller sur l'île , mais l'américain s'écrie :
- Je préfère mourir plutôt que me liv...
Paf ! L'américain est mort .
Le terroriste emmène donc nos deux amis sur une île , et là , il dit au français et au belge : Allez chercher cent fruits dans la fôret .
Le français evient le premier avec cent litchis .
- Fourre les dans tes fesses sans rire , sinon couic ! dit le terroriste . Au 99 ème ,
le français éclate de rire et est tué .
Arrivé au Paradis , Saint-Pierre lui demande :
- Pourquoi avez-vous ri ? Vous étiez si proche ...
- C'est quand j'ai vu arriver le belge avec ses noix de coco ...

Miguzil:

Citation :

Deux amis se rencontrent dans la rue, l'un porte une valise
Anthony : " John !! Comment ca va ? "
John: " Salut Anthony ! "
Anthony: " Mais c'est quoi cette énorme valise que tu portes? "
John: " Ha non ca c'est rien ... Ouvre la si tu veux "
( Anthony ouvre la valise , il voit une espece d'énorme mite et une lampe magique )
Anthony : " Ha ! Mais c'est déguelasse pourquoi t'a une grosse mite dans ton sac ... et cette lampe c'est quoi ? "
John: " je t'expliquerais pour la mite, mais la lampe est magique et si tu l'a frotte un génie va sortir et t'accorder un veux tu peux l'utiliser si tu veux "
( Anthony frotte la lampe un génie sort )
Génie :" Formule un veux et je le rendrais réalité "
Anthony : " Je veux un milliard !! "
( PAFFF ! UN BILLARD TOMBE DU CIEL !! )
Anthony : " Mais merde il est un peu sourd ton génie j'avais demander un milliard pas un billard !!!!!! "
John : " Et moi tu crois que j'avais demander une grosse mite ..... "

Citation :

Dans un avion, tous les passagers sont déja assis mais l'avion ne décolle pas .
Tout a coup l'hotesse parle : " Excusez nous nous attendions le pilote mais il vient d'arriver nous allons pouvoir partir "
La porte a l'arriere de l'avion s'ouvre et entre un aveugle accompagné de son chien. L'aveugle traverse tout l'avion avec son chien et sa canne, se dirige vers le cokpit entre et ferme la porte.
Tout le monde dans l'avion se regarde ...
L'avion se dirige vers la piste et commence a accélerer pour décoller !
Touts les passagers se regardent, tres tres inquets ...
L'avion continue a avancer de plus en plus vite sans avoir encore décoller
Les passagers sont paralysés et certains commencent a pleurer.
L'avion avance toujours et se raproche de la fin de la piste quand tout a coup tout les passagers poussent un grand hurlement et l'avion décolle !
Puis le commandant parle : " Putain a force de gueuler de plus en plus tard ils vont finir par nous faire crasher !!!!!

Nemesis:

Citation :

Un américain , un français et un belge sont en prison , ils décident de s'évader.

ils montent sur le toit , mais ils remarquent que pour accéder a la sortie , il faut sauteer d'un toit a l'autre.

L'américain prend son élan , court saute et se plante dans les poubelles.
Le gardien arrive et demende : Qui est la ??

L'américain répond : Miaou.

Le gardien réplique : Ahh ! c'est le chat !



Le français prend son élan court saute et se rétalle dans les poubelles.

Le gardien rapplique une nouvelle fois et demende de nouveau : Qui est la ??

Le français répond : Miaou.

Le gardien enchaine : Ahh ! c'est le chat !


Le belge prend son élan , saute et se plante dans les poubelles.

Le gardien rapplique et demende qui est la ???

Le belge répond : C'est le chaaaaaaaaaaaaat...

Citation :

Une blonde et une brune se balade dans un parc.
La brune s'écrie , Regarde , un oiseau mort..
La blonde leve la tete et dis ou ça ???

Citation :

Comment voit -on qu'une blonde est passé sur le pc ?
Ya encore le joystick sur la chaise...

Citation :

Que dis une blonde quand elle voit une peau de banane ?
Ah , merde jvais encore me casser la gueule...

faute qu'Ultima à posté trop de blagues, je post la suite ici

Citation :

Un avocat de la ville de Charlotte ( Caroline du Nord ) avait acheté une boîte de 24 cigares très rares et très chers et les a ensuite assurés entre autres, contre le feu. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son entière réserve de cigares et n'ayant pas encore effectué le premier paiement de sa police d'assurance, l'avocat envoya une réclamation à sa compagnie d'assurance.

Dans sa réclamation, l'avocat indiqua que les cigares avaient été perdus "dans une série de petits incendies". La compagnie d'assurance refusa de payer en citant la raison évidente : que l'homme avait consommé les cigares de façon normale. L'avocat intenta une poursuite.. ET LA GAGNA !

En délivrant son verdict le juge fut d'accord avec la compagnie d'assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le juge indiqua cependant que l'avocat détenait une police de la compagnie qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait un incendie " Acceptable ". Le juge déclara donc la compagnie dans l'obligation de rembourser l'avocat.

Au lieu d'avoir à endurer des procédures d'appel longues et coûteuses, la compagnie d'assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à l'avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables " Incendies ".


Une fois que l'avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d'assurance le fit arrêter pour 24 chefs d'accusation d'INCENDIES CRIMINELS ! Avec sa propre réclamation d'assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés contre lui, l'avocat fut accusé d'avoir volontairement incendié une propriété assurée afin de toucher le montant d'assurance. Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu'à une amende de 24 000 dollars.

Cette histoire vraie a mérité la première place aux derniers Criminal Lawyers Award Contest.

Citation :

Un gars se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roulé sur une bouteille.

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche.

Citation :

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande - Qu'est-ce qui se passe ?
L'autre gars dit : - Des terroristes ont pris W.Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande: - Et combien les gens donnent ?
-Environ 5 litres...

Citation :

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !

- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

Chazy:

Citation :

Bon alors vous savez que la Belgique est séparée entre les flamands et les francophones. Et vous savez qu'il y la blinde de problèmes entre francophone et flamand...

C'est un francophone qui passe dans une rue et il voit un petit garçon qui boit l'eau du canal (une eau bien dégueu).
Alors il lui dit:
" Et garçon, bois pas cette eau, elle est dégeulasse !"
Le garçon répond:
" Wat zeg je ? (quesque tu dit?)"
Le mec se rend compte qu'il est flamand alors il lui répond:
" Non rien rien, je disais, bois lentement, bois lentement !"

Dead angel:

Citation :

Un francais est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Citation :

C'est un francais qui dit à son ami
- Oh... regarde c'est l'avion du président...
Et son ami lui répond
- Mais ..... il sont où les motards

Citation :

C'est un francais qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes.
Le pauvre francais réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre :
'Alleye, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! - Ben oui, fait le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....

Citation :

Comment reconnaît-on un francais dans une partie de pétanque ?
Réponse: C'est le seul à faire des têtes

Citation :

Pourquoi les francais courent-ils autour des écoles ???
Réponse : Ils poursuivent leurs études

Citation :

Un francais arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre francais obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !

D4rk Mortos:

Citation :

Pourquoi Dieu a inventé le femme ???

Parce que une chévre ne peut pas aller chercher des Biéres au frigo...

Arkan666:

Citation :

Et aujourd hui, je vous propose la phrase du jour trop pas drole :

- Vous avez des enfants ??
- Non, mais j ai un chien !!!

Citation :

Pourquoi les passages pour pietons sont orange en Belgique ???

Pour eviter de les confondre avec des frites !!!

Citation :

Pourquoi un Belge prend-il du pain quand il va au toilette ??

Pour nourrire le canard wc !!!

Citation :

Pourquoi un Belge enleve-t-il la porte quand il va au toilette ??

Pour eviter qu on regarde par le trou de la serrure !!!

Citation :

Pourquoi les Belges ne nagent ils jamais au bord d une piscine ??

Parce qu ils sont un peu con sur les bord !!!

Citation :

Pourquoi les Belges nagent ils au fond de la piscine ?

Parce qu au fon ils sont pas si con !!!!!!

Flex Prime:

Citation :

Il était une fois un Amérindien, un Ontarien et un Québécois qui se baladait et qui découvre une lampe magique. Ils frottèrent et un génie en sorti.

-Bon voici ce qu'on va faire, dit le génie, comme vous êtes trois ça vous fait un voeu chaque.

L'améridien commença:

-moi, je déteste les Québécois afin de me protéger d'eux, j'aimerais qu'il y ait un mur extrêmement solide et infiniment haut tout autour des réserves amérindienes.

-L'ontarien dit, moi aussi, je déteste les Québécois et je veux la même chose que l'amérindien exeption faite que je veux ça autour des frontières ontariennes.


Le Québécois les regarda, réfléchi un peu et dit:

-Vous ne m'aimez pas, c'est ça? Alors, génie je souhaite que tu me remplisse tout ça d'eau!

Citation :

Il était une fois un gars qui entrait dans un bar et qui sortait par l'autre bord
(pour la comprendre, il faut avoir l'accent de chez nous)

Citation :

pet pis répet s'en vont en bateau. Pet tombe à l'eau. C'est qui qui reste?

Citation :

un anglophone, un français et un Québécois se sont perdus dans le désert. Ils rencontrent un génie qui leur accord un souhait chaque.

-Comme il fait chaud, dit le français, j'aimerais être dans un oasis pour me désaltérer.

Aussitôt dit, le génie le transporta dans un oasis où il pourra passer autant de temps qu'il le souhaite.

-Pas bête le Français, dit le Québécois, je veux la même choses mais avec des filles en plus pour passer le temps.

Le génie accorda son souhait.

-Je m'ennui tout seul, dit l'anglophone, j'aimerais que les deux autres reviennent.

Citation :

Connaissez-vous la blague de la cravate?
elle est longue pis et platte

Citation :

est-ce que vous conaissez la joke de la voiture de course?
moi non plus, elle est passé trop vite

Citation :

un verre de bière c'est bien , mais deux c'est mieux

Citation :

La modération a bien meilleur gout

le lien sur certaines pub Québécoise: http://www.lelait.com/publivores_3.html

Raider:

Citation :

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Citation :

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

Citation :

Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- "Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et
je peux te dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!"
- "Allez raconte!", lui demande la seconde, "Qu'est-ce qui s'est passé?"
- "Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité de salope!!!"
- "Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?"
- "Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit copains avec lui!"

Citation :

Une femme est retrouvée égorgée dans la rue.
L'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée ?
- Pas encore. J'attendais votre autorisation.

Citation :

3 vampires dans un bar.
Le 1er demande un verre de sang chaud.
Le 2e un verre de sang chaud.
Le 3e un verre d'eau chaude.
- Cà va pas, t'es malade ? demandent les 2 autres.
Le 3e sort un vieux Tampax de sa poche et répond:
- Si çà va, mais je me fais une infusion.

Citation :

Quel est le nom du pénis de Michael Jackson ?
Vérité, car la vérité sort toujours de la bouche des enfants

Citation :

Quel le comble de la réussite pour un homo ?
- Elargir le cercle de ses amis.

Citation :

Un type lève une fille dans un bar.
Il l'emmène à l'hôtel et la saute.
Un peu après :
- Excuse-moi, dit le type, t'aurais dû me dire que t'étais vierge, j'aurais pris plus de temps !
- Et toi, dit la fille, t'aurais dû me dire que t'étais pressé, j'aurais enlevé mon collant !

Citation :

2 Marseillais discutent:
- Je vais ouvrir un fasteu food, dit le 1er;
- Et comment tu vas l'appeler ?
- Mes couilles Mickey !
- T'es fou, c'est pas un nom, çà !
- Mais si, y a déjà un qui s'appelle Ma Queue Donald.

Citation :

3 copains parlent de leurs femmes :
- Moi, dit le 1er, ma femme est une merveilleuse petite fleur. Alors je la butine, le la butine
- Moi, dit le second, ma femme est grande avec une croupe de jument. Alors je la monte, je la monte
- Moi, dit le 3e, ma femme est énorme, mais énorme, on dirait un éléphant. Alors je la trompe, je la trompe...

Citation :

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ses pectoraux, de la dynamite ; ses biceps, de la dynamite ; ses dorsaux, de la dynamite ; ses cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Citation :

Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.

Citation :

Qu'est-ce qu'un 83 pour une femme ?
- Un 69 avec la TVA.

Citation :

C'est un mec qui pisse du Champagne.
Si, si, c'est vrai, il pisse sans mollir du Dom Pérignon !
Tout content, il le dit à sa femme, qui prépare alors 2 coupes.
Le mari de répondre:
- Non, une coupe suffira. Toi, tu bois à la bouteille !

Citation :

Pourquoi dit-on que le mariage donne des couleurs aux femmes ?
Le jour de leur mariage, elles sont en clair et après elles sont enfoncées.

Citation :

Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes, alors que la pauvreté, c'est les harengs, la bière et ta mère.

Citation :

Pourquoi les femmes tondent-elles le gazon à la tondeuse électrique ?
Pour retrouver leur chemin.

Citation :

Une vierge et une pute étaient sur le Titanic la nuit de son naufrage.
Laquelle a survécu ?
La pute, parce que la vierge a paniqué !

Citation :

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Citation :

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10¤ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20¤ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Citation :

Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !

Citation :

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Citation :

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

Citation :

Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

Citation :

C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

Citation :

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Citation :

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

Citation :

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Citation :

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Citation :

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

Citation :

Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

Citation :

Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

Citation :

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

Citation :

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Citation :

Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

Citation :

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Citation :

Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

Citation :

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Une autre juste pour Raider

Pour raider:

Citation :

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Citation :

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Citation :

Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

Citation :

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ça garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Citation :

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...
- Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Citation :

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Citation :

Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

Citation :

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

Citation :

Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

Citation :

MAIS jen connai une ce pas une blage mais sa fai reflechir.

tu a 3 interupteur devant toi un des 3 alume la sale de bain mais tu ne peut pas voir de la ou tuer et tu ne peut pas les tester un pare un (exemple : tu peut pas apuier sur un et aller voir la salle de bain tu doi rester devant tes interupteur et tu peut aller dans la sale de bain que 1 foi et pas plus!)

jai mis -1h pour comprendre et vous lol

Citation :

Une jeune fille va voir son docteur:
"Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyer vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée ?!"

Citation :

Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des tétards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.

Citation :

A quoi reconnaît-on le slip de Dark Vador ?
A son côté obscure

Citation :

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières.

Citation :

Mister X - Mister X: Tu as passé de bonnes vacances ?
- M'en parle pas, j'étais dans le coma.
- Mister X: Ah, et tu as eu beaup temps ?!

Citation :

La différence entre un zèbre et un barman
C'est que le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que
le barman à des trous du cul autour de son bar.

Citation :

Quelle est la définition de la confiance absolue ?
C'est quand 2 cannibales font un 69

Citation :

Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Citation :

Qu'est ce qui à 40 boules et rend les petites vieilles folles d'excitation ?
le Bingo !

Citation :

Quelle est la différence entre des brocolis et des crottes de nez ?
Essayez de faire manger des brocolis à un enfant...

Citation :

Quel est le plus petit filet de peche du monde ?
LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...

Citation :

Quelle est la difference entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagees ?
Aucune, it was a Good Year

Citation :

Comment Pinocchio s'est-il apercu qu'il etait en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbe, il a failli prendre feu

Citation :

Quelle est la différence entre une Lada, une Citroën et une Mercedes?
Dans la Citroën, t'as l'airbag,
Dans la Mercedes, t'as l'air conditionné,
Et dans la Lada, t'as l'air con !

Citation :

Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital,
la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?

Citation :

Deux blondes jouent aux échecs.
Avant de commencer, la première demande:
Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?

Citation :

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme
- C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

Citation :

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille :
" ton parfum est le même que celui de ma secrétaire ! "
- Et après?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Citation :

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

Citation :

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonne devant pareil animal, demande : Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau : culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...

Citation :

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Citation :

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à son meilleur ami:
- Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue !

Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit:

- PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.

Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout entre humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut entre faillible, qu'il peut entre pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu...

Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange...

Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus et les lumières clignotent de plus en plus.

Georges se frotte les mains: la machine va exploser !

Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:

PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.

PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE

PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION

PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.

CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...

Citation :

Dieu créa les mathématiques, puis la femme et dit:
- la femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains.

Citation :

Un invité murmure à sa voisine:
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième...

Citation :

C'est un mec qui dit:
- je me suis marié deux fois, deux échecs: la première s'est barrée, la seconde est restée.

Citation :

Une femme à son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle

Citation :

Qu'est-ce qui fait 18 cm de long, 6 cm de large et qui rend les femmes folles ?
- Un billet de banque.

Citation :

Quelle est la partie la plus dangereuse d'une voiture ?
- La conductrice...

Citation :

Qu'est-ce qu'il y a de plus beau sur le corps d'une femme ?
- Un homme...

Citation :

Pourquoi dieu a-t-il crée l'homme avant la femme ?
Pour lui donner juste le temps de savoir ce que pouvait être le paradis...

Citation :

Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Citation :

Pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Citation :

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ça, connasse.

Citation :

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Paye) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. (Enfant De Fainéants)

Citation :

Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

Citation :

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

Citation :

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à la Bastille ?
Parce que c'est en descente.

Citation :

Le fonctionnaire, c'est un super mari; quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué.
Il a déjà lu le journal.

Citation :

Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.

Pour et encore pour Raider^^:

Citation :

Pourquoi à partir de l'année prochaine l'état va remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands mais pour beaucoup moins cher.

Citation :

A la SECU c'est le seul endroit ou ceux qui arrivent très en retard le matin croisent ceux qui partent très en avance.
Coluche

Citation :

Il est 8h00 du matin. Une Renault 5, des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5
- Chef, on a oublié de prendre les pelles !
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt !
Le chef prend son combiné dans la voiture.
- Allô! Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
- Combien êtes-vous ?
- Cinq, répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut, et il raccroche.
Le chef se tourne de nouveau vers les gars.
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant !
- Chais pas moi, appuyez-vous sur autre chose

Citation :

L'inspecteur du ministère de l'éducation demande à un postulant qui désire devenir maître d'école:
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?
Le candidat répond: décembre, juillet et août.

Citation :

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Citation :

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer.
- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ?
La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond:
- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.
- Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte.
Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.
- Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas.
- Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.
- Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille.
Et il lui répond:
- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?

Citation :

c'est un petit garcon qui va chez sa grand mère...
il entre dans la maison et il dit :
- mamy , ça sent la mort ici ! Mamy ?!? Mamy ?!?!? ...

Kosh Naranek:

Citation :

Chu, Lu, Su et Fu sont 4 Chinois qui émigrent aux USA.
Arrivés sur le sol américain, ils décident de changer de nom pour pleinement s'intégrer.
Chu devient Chuck.
Lu devient Luck.
Su et Fu sont retournés en Chine...

Citation :

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi !
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

Citation :

Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
- Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

Citation :

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "

* Meuh non, comment peux-tu dire ça?

* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???

Citation :

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.

Citation :

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- "Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

Citation :

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Citation :

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Citation :

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Citation :

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Citation :

Pourquoi les Hommes portent t-ils des cravates??.............parce que c'est plus jolie qu'une laisse !

Citation :

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Citation :

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Citation :

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit :
" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "

Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

Citation :

C'est dans un amphi. Une jeune prof dit :
"Demain vous passerez vos examens de fin d'année ; aucune absence ne sera tolérée sauf pour un motif sérieux tel un accident, un décès d'un proche,etc)"
Un petit rigolo assis tout en haut se lève et vulant faire le malin s'écrit "Et après une folle nuit d'amour, c'est un motif valable ?"
La prof lui sourit et lui rétorque : "non, dans votre cas vous pourrez toujours écrire de la main gauche"

Citation :

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Citation :

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Citation :

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père :

-dis papa qu'est ce qu'ils font ???

le père embarrassé dit :
-tu vois, la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche et le chien est en train de la pousser pour la ramener

l'enfant dit:

-c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'aurait emmené a la poste.

Citation :

La première fois
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans

Citation :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :

- Ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... avant l'opération

Citation :

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?

Citation :

C'est un curé et un rabbin qui se trouvent cote à cote sur un banc. le curé mange un casse croute au jambon. il en propose au rabbin qui répond:
-je suis désolé, ça m'est interdit.
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.
quand il a finit de manger, le curé se lève et s'apprète à partir. ils se saluent. le rabbin dit:
-dites bonjour à votre femme de ma part.
-je n'ai pas de femme, ça m'est interdit.
alors le rabin répond:
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.

Citation :

C'est un avion pret au décollage. les passagers attendent le pilote
l'hotesse de l'air fait un appel radio pour expliquer que le pilote a un peu de retard mais qu'il est bien arrive a l'aeroport

la porte a l'arrire de l'avion s'ouvre et voici le dit commandant
ceux ci le voient arriver, mais avec des lunettes noires, une canne blanche et un chien pour le guider. tout le monde est effrayé quand ils le voient aller dans le cockpit et prendre place.
puis, l'avion démarre sur la place dans la panique générale. lorsque l'avion arrive tout au bout de la piste, les gens se mettent à hurler mais l'avion décolle miraculeurement pile au bon moment.
dans le cockpit, le pilote dis à son chien : tu verras que la prochaine fois ces cons vont pas crier à temps!

Citation :

Un prètre roule en voiture. tout d'un coup, il oubli une priorité et renverse un motard. il sort et va s'occuper du type qui est sonné mais pas blessé.
il sort une gourde qui contient de l'truc plein de vomis et en fait boire une grosse gorgée au motard qui commence à être bourré.
-merchi, hips, ch'est très gentil m'sieur l'curé, dit le motard qui a un coup dans le nez. mais et vous? hips? vous n'en buvez pas?
-oh moi? fit le prêtre. non, jamais avant un constat

Citation :

bon comme promis voici une suite j'espere qu'elle sera aussi bonne ^_^


Un type appelle la gendarmerie depuis une route perdue en rase campagne :

- Allo ? J'ai écrasé un poulet ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Le gendarme à l'autre bout du fil, d'un ton peu courtois :

- Écoutez, allez frapper à la ferme la plus proche et arrangez-vous avec le paysan...

- D'accord, mais la moto, j'en fais quoi ?

Citation :

Attention celle ci elle est thrash :

C'est un garcon de 14 ans qui rentre chez lui tout content :

Papa papa , ca y est , j'ai fais l'amour s'exclame t'il

Le pére : C'est bien mon fils , je suis fier de toi ! et quand recommence tu ?

Le fils : Oo pas tout de suite car j'ai encore mal au cul.

Citation :

C'est un mec qui apelle chez lui depuis une cabine téléphonique :

Bonjour chérie !

Bonjours ce n'est pas votre épouse , c'est la femme de ménage.

Et bien , pouriez vous me passer ma femme s'il vous plait ?

Euuu , c'est délicat , je ne peut pas vous la passer car elle est dans la chambre avec un homme.

Quoi ??!! prenez le fusil et tirez sur l'homme !

Non je ne peut pas faire une chose pareil.

Tirez sur l'homme ou bien ce sera moi qui vous tuera !

D'accort. (plus tard) ca y est , je fais quoi maintenant ?

Maintenant vous allez cacher le fusil dans la riviére qui est dériérre la maison.

Mais il n'y a pas de riviére dérriére la maison !

Comment ca ? je ne suis pas au 01 25 41 74 28 ?

Non.

A bin , excusez moi.

Citation :

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi !

Citation :

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!....

c'est du trou du cul !!!

Citation :

C'est un homme de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

Encore pour Kosh Naranek:

Citation :

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

Citation :

quel est le nom de la plus gentille fée?la fée lation

Citation :

Un avion est en train de chuter de façon irrémédiable.....

Parmi les passagers, une femme se pares de tout ses bijoux, bagues, colliers, tout y passe et elle explique

Ce sont les plus riches que l'on sauve en premier....

Une autre se recoiffe, se maquille et passe rapidement un chemisier sexy, et elle explique

Ce sont les plus belles que l'on sauve en premier


La troisième, une grosse Africaine, enlève sa culotte et colle son derrière au hublot et explique


La première chose qu'ils recherchent c'est la boîte noire....

Citation :

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Citation :

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Citation :

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !

Citation :

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Citation :

Dans un village d'Afrique, un enfant blanc naît. On va voir le sorcier pour trouver une explication. Après une cérémonie rituelle, celui-ci annonce : « Le pè'e de cet enfant, c'est le missionnai'e ! ».

Les villageois furieux vont chercher le missionnaire, l'amènent au chef du village en leur expliquant la situation. Le chef annonce le verdict au missionnaire : « Pou' ce que tu as fait, tu dois mou'i' ! ».

Le missionnaire prend le chef à part.
« Écoute, je ne suis pas le père de cet enfant.
- Si, c'est toi le pè'e, tu dois mou'i'
- C'est pas possible, je suis un homme d'église, j'ai fait serment, je n'ai jamais eu de relation sexuelle avec aucune femme. Puis on se connaît depuis très longtemps, tu ne me ferais plus confiance ?
- Tu 'acontes n'impo'te quoi ! Tu vas mou'i' !
- Écoute, je vais t'expliquer. Le père de cet enfant est bien noir, mais l'enfant est albinos. C'est génétique, c'est une exception de la nature. Tiens par exemple, tu as des moutons, ils sont tous blancs à part deux ou trois qui sont noirs… »

Le chef effrayé l'interrompt : « D'acco'd, d'acco'd ! Je ne dis 'ien pou' l'enfant, et tu ne dis 'ien pou' les moutons ».

Citation :

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron,
on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être
cadre supérieur; ça, travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!

Citation :

Faby entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Citation :

A tous ceux qui ont parfois le moral a zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode.En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens a l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au controle de qualité de Chez Johnson & Johnson " et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail bien plus merdique que le tien.

Citation :

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se +balader+ jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Citation :

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !

Citation :

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

Citation :

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

Citation :

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)

*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

Pour Nérull:

Citation :

-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-Je vais te montrer
Il se tourne vers sa femme et lui demande:
-Est ce que tu coucherais avec Robert Retford pour 1 Millions de dollars?
-Oui,je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pur 1 Millions de dollars.
-Wow!Oui!C'est mon plus grand fantasme!
Il se tourne vers son fils de 20 ans...
-Coucherais tu avec Tom Cruise pour 1 Millions de dollars?
-Ouais pourquoi pas.Imagine ce que tu peut faire avec 1 millions de dollars!J'hésiterais pas!
Le pere se tourne vers son jeune fils et lui dit:
-Tu vois,potentiellement on est assis sur 3 Millions de dollars mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

Citation :

Quelle est la différence entre le chocolat et une belle mere ?
Le chocolat constipe et la belle mere elle fait chier.

Citation :

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfant.

Citation :

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

Citation :

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Citation :

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Citation :

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

Citation :

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Citation :

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que :(en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne !

Citation :

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? * Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "

Citation :

Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur? *Ca déchausse leurs dents…

Citation :

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

Citation :

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

Citation :

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Citation :

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Citation :

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

Citation :

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

Citation :

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

Citation :

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Citation :

C'est l'histoire de 3 petits steaks qui ce baladait dans la forêt. (Oui sa existe quand vous dormez !).

L'un des 3 petits steaks marchais trop vite pour les 2 autres, alors les 2 steaks qui marchaient normalement décidèrent de lui faire une petite blague.
Ils courent plus loing pour ce caché pour lui faire peur.
Le steak seul marchant et sifflotant ne ce doute de rien et continue à marché d'un pas rapide, tout a coup

Bouuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!!!!!!!

-Le steak seul
Mais bande de malin vous étiez où ?
-Les 2 steaks.
On c'té caché !

Citation :

Une blonde, une brune et une rousse vont chez un fakir. Celui ci possède un mirroir magique qui accorde tout ce qu 'il veut a celui qui dirai la vérité devant lui mais vous sanctionne si ce que vous dites n'est pas vrai. Arrivée face au mirroir la brune s avance et dit :
"Je pense que que je suis belle et intelligente" et celle ci se fait aspirer par le mirroir.

La rousse s'avance a son tour et dit devant le mirroir:
"Je pense etre tres intelligente" et la voila a son tour aspirée par le mirroir.

Et voila venu le tour de la blonde qui se met face au mirroir et qui dit:
"Je pense ...." et elle se fit aspiréé.

je suis rendu au topic les blondes