les blagues a kosh

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi !
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
- Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.

4 h du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

* Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule :
* t'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné! "

* Meuh non, comment peux-tu dire ça?

* Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??!???

Les 4 miracles de la femme :
Elle peut mouiller sans toucher l'eau,
Elle peut saigner sans se blesser,
Elle peut donner du lait sans manger l'herbe,
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher.

Trop marrante tes blagues !!

Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le fassent dans le noir total.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai sexe.

- "Espèce de salaud !" s'écrie-t-elle. "Comment as-tu pu me mentir pendant toutes ces années ?"

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

- "OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter

Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Les hommes c'est comme de l'essence. Des pieds a la ceinture c'est du super, de la ceinture aux épaules c'est de l'ordinaire, et des épaules a la tète c'est du sans plomb.

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

Pourquoi les Hommes portent t-ils des cravates??.............parce que c'est plus jolie qu'une laisse !

Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges? - Parce qu ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot? - 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
" Où sont les Tampax?... "

La caissière lui dit :
" 3ème rangée à gauche. "

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit:
" Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!... "

Le gars lui dit:
" La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!"

C'est dans un amphi. Une jeune prof dit :
"Demain vous passerez vos examens de fin d'année ; aucune absence ne sera tolérée sauf pour un motif sérieux tel un accident, un décès d'un proche,etc)"
Un petit rigolo assis tout en haut se lève et vulant faire le malin s'écrit "Et après une folle nuit d'amour, c'est un motif valable ?"
La prof lui sourit et lui rétorque : "non, dans votre cas vous pourrez toujours écrire de la main gauche"

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père :

-dis papa qu'est ce qu'ils font ???

le père embarrassé dit :
-tu vois, la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer a la niche et le chien est en train de la pousser pour la ramener

l'enfant dit:

-c'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon le facteur l'aurait emmené a la poste.

La première fois
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?
Je l'y inséré, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retiré à moitié, respiré un grand coup et l'y introduisis tout entier.
" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste :

- Ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... avant l'opération

C'est un homme qui n'a qu'une heure pour manger et qui se retrouve dans un restaurant italien. Comme le restaurant est plein, le serveur lui demande de patienter. Une demi-heure passe et l'homme commence à se demander si finalement il aura le temps de manger quelque chose.
Il aperçoit alors à la table d'à côté un homme, plongé dans son journal, devant un plat de spaghettis bolognaise, encore fumants... L'homme s'installe discrètement en face du lecteur et dévore les pâtes d'une traite.
C'est à ce moment qu'au fond du plat, il découvre un peigne, dégoûtant, ignoble, rempli de vermine. Aussi sec, il vomit dans l'assiette ce qu'il vient d'ingurgiter, puis la repousse discrètement devant le lecteur, qui n'a toujours pas bougé.
Alors, l'autre gars baisse son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouvé le peigne ?

C'est un curé et un rabbin qui se trouvent cote à cote sur un banc. le curé mange un casse croute au jambon. il en propose au rabbin qui répond:
-je suis désolé, ça m'est interdit.
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.
quand il a finit de manger, le curé se lève et s'apprète à partir. ils se saluent. le rabbin dit:
-dites bonjour à votre femme de ma part.
-je n'ai pas de femme, ça m'est interdit.
alors le rabin répond:
-ah? dommage, vous devriez, c'est très bon vous savez.

C'est un avion pret au décollage. les passagers attendent le pilote
l'hotesse de l'air fait un appel radio pour expliquer que le pilote a un peu de retard mais qu'il est bien arrive a l'aeroport

la porte a l'arrire de l'avion s'ouvre et voici le dit commandant
ceux ci le voient arriver, mais avec des lunettes noires, une canne blanche et un chien pour le guider. tout le monde est effrayé quand ils le voient aller dans le cockpit et prendre place.
puis, l'avion démarre sur la place dans la panique générale. lorsque l'avion arrive tout au bout de la piste, les gens se mettent à hurler mais l'avion décolle miraculeurement pile au bon moment.
dans le cockpit, le pilote dis à son chien : tu verras que la prochaine fois ces cons vont pas crier à temps!

Un prètre roule en voiture. tout d'un coup, il oubli une priorité et renverse un motard. il sort et va s'occuper du type qui est sonné mais pas blessé.
il sort une gourde qui contient de l'eau de vie et en fait boire une grosse gorgée au motard qui commence à être bourré.
-merchi, hips, ch'est très gentil m'sieur l'curé, dit le motard qui a un coup dans le nez. mais et vous? hips? vous n'en buvez pas?
-oh moi? fit le prêtre. non, jamais avant un constat