Blagues a Nérull ^^

-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-Je vais te montrer
Il se tourne vers sa femme et lui demande:
-Est ce que tu coucherais avec Robert Retford pour 1 Millions de dollars?
-Oui,je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pur 1 Millions de dollars.
-Wow!Oui!C'est mon plus grand fantasme!
Il se tourne vers son fils de 20 ans...
-Coucherais tu avec Tom Cruise pour 1 Millions de dollars?
-Ouais pourquoi pas.Imagine ce que tu peut faire avec 1 millions de dollars!J'hésiterais pas!
Le pere se tourne vers son jeune fils et lui dit:
-Tu vois,potentiellement on est assis sur 3 Millions de dollars mais réellement on vit avec 2 salopes et 1 pédé.

J'en est d'autre:champagne:

loooooooooooooool

elle démonte celle la :) trop bien !

DAUTRES DAUTRES :)

Merci Merci:hi:


Quelle est la différence entre le chocolat et une belle mere ?
Le chocolat constipe et la belle mere elle fait chier.

Qu'est ce qui a 4 pattes et 1 bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfant.

Denis Rauch, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.



Une autre dans la foulée:


Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

La suite au prochain poste ;-)

mdr

trop trop bien !

trop bonne la dernière

:) pas mal du tout !

Moi j'en ai une pas drole sur ogame :

Citation :

Centrale électrique solaire (Niveau 29 )
Les centrales électriques solaires transforment les rayons de soleil en énergie. Presque tous les bâtiments ont besoin d'énergie pour fonctionner.
Ressources nécessaires : Métal: 9.587.552 Cristal: 3.835.021
Durée de construction :1j 6h 30m 21s

29:55:02

pas mieu que la propulsion hyperecpace

une semaine °_°

je crois que le plus drôle c'est : presque tous les bâtiments ont besoin d'énergie pour fonctionner lol
y'a des vrais gouffres !

^^' oue

comme graviton

sinon si vous voulez nérull il a mis une autre blague dans la section "cuisine" du centre de céréléus (c'est dans le sujet sur l'oeuf)

:-)

vazi ramene

t'as qu'a aller voir
y'a le contexte qui est pas mal aussi

https://d4rkteam.forumactif.com/viewtopic.forum?t=4090

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment tu fais pour savoir si c`est une blonde qui a fait des biscuit aux brisures de chocolat? parce-que il y a des pelures de smarties sur le comtoir de cuisine!

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une noire. Un garde arrive.Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La noire fait miaou. AH, c'est un chat. Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien. Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que :(en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne !

Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois? * Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg "

Pourquoi une blonde n'utilise jamais de vibromasseur? *Ca déchausse leurs dents…

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! A quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Punaise, ce qu'il est fier notre chef... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment des chars, ou se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...). - Soldat ! A quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

lol trop trop fort !

Citation :

Et puis cette petite transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains: Veuillez vous derouter de 15 degres Nord pour eviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutot VOUS derouter de 15 degres sud pour eviter une collision. A vous.
Americains: Ici le capitaine d'un navire des forces navale americaines.Je repete: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez VOUS derouter je vous prie. A vous.
Americains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.

Le pire c'est qu'ils en seraient capable xD

oui, c'est sûr lol!

^^ mdr, toujours aussi drole Nerull...

mdrr jadore vos blague

Moi aussi j'adore faire des blagues donc !
Les blagues à nérull sont nuls !!! BOUHAHAHHAHAHA

c'est une bonne blague arthémis

sur les blond donc elle aime pas :p

en effet

Merki a tout le monde,désolé pour les blagues sur les blondes Arthemis mais c'est si drole (je suis blond mais bon ^^)


Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

C'est l'histoire d'un garçon qui n'a jamais fait l'amour et, il pense que Vendredi prochain, avec sa copine, ça va le faire. C'est aujourd'hui Mardi et le petit garçon demande a son papa comment qu'on fait. "Laisse-moi tranquille, tu vois pas qu'il y a le match de foot a la télé?", lui répandit le père. Le pauvre garçon passe trois jours d'angoisse. Et au matin du Vendredi, le papa s'excuse et dit a son fils : "Bon, écoute, voila, je te donne un talkie-walkie, pour ce soir. J'en aurai un aussi et je t'expliquerai en direct ce qu'il faut faire". Au soir, le garçon a passe un début de soirée bien arrose avec sa copine et il sent qu'il va passer a l'action. Il appelle son père : "Allo, allo, Papa! Ca y est, on va le faire. Qu'est-ce qu'il faut faire? — Tu la mets sur le canapé... — Ca y est, elle y est. Et après? — Tu la déshabilles... — Ca y'est, c'est fait. Et après? — Tu vois, euh..., le truc qu'on a en commun, toi et moi... Ben, tu le mets dedans." Le petit garçon a mis le talkie-walkie.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !