Comment une blonde fait-elle pour éteindre la lumière le soir ? Réponse : Elle ferme les yeux !!!
Les Bretons déclarent la guerreLorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.Une minute après, il revient.- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.Une minute après, il revient.- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ? - Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.Une minute après, il revient- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Quelle est la justification de Zinedine Zidane pour son acte violent envers Materazzi lors de la finale de la coupe du monde 2006 ?
Réponse : Il a agi sur un coup de tête
Pensée du jour Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!
Savez-vous que les supporters de l'Equipe de France sont responsables de la victoire des Italiens.Dans la semaine qui a précédée la finale, un seul slogan était: "Allez les bleus".De quelle couleur étaient les maillots de l'équipe italienne ?
Quelle est la différence entre Lionel Jospin et Zinedine Zidane ?Aucune, ils sont tous les deux partis sur un coup de tête...
Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.Vient alors le tour de Chirac.Le cheik se tourne vers lui et dit:- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!Chirac lui répond:- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:- Attachez-moi Bush sur le dos.
Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?Réponse : LA FRANCE
Justine hennin a un fils, comment s'appelle-t-il ?- H5, parce que H5N1
La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :- "Magouilleur ! "Delanoé rattrape Chirac et crie :- "Escroc ! "Excédé, Chirac finit par crier :- "EMBRAYAGE !!"Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit : - Embrayage : pédale de gauche...
Le lion dit :- Quand je rugis, toute la savane tremble !Le loup dit :- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !Le poulet répond :- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc ! j'adore
Quel a été le premier homme, avec un cerveau de poule et qui se prend pour un coq touché, par le virus H5N1 ?Jean Claude Van Damme, il y a longtemps qu'il a la grippe "aware"
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.
Bill Clinton, Jacques Chirac, Boris Eltsine et Jorge Sampaio (Président du Portugal) sont tous les quatre dans un vol présidentiel.Soudain, la catastrophe :l'avion va s'écraser sur le sol et il n'y a que trois parachutes !Bill Clinton s'adresse aux trois autres présidents :- Je suis le président des Etats-Unis, le pays le plus puissant du monde.J'ai une priorité sur un parachute. Sur ce, Bill Clinton saisit un parachute et saute de l'avion. Jacques Chirac s'adresse aux deux autres présidents :- Je suis le président de la France, le pays le plus intelligent et le plus cultivé du monde.Pour préserver cette intelligence, j'ai priorité sur un parachute. Sur ce, Jacques Chirac saisit un parachute et saute de l'avion. Jorge Sampaio s'adresse alors à Boris Eltsine :- Ecoutez, votre pays est beaucoup plus important que le mien :Prenez le dernier parachute...- Mais, Monsieur Sempaio, ne vous en faites pas :Le président du pays le plus intelligent du monde vient de sauter avec un sac de couchage...
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple."C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme."Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.""Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine? Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."
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