les blagues a kosh

bon comme promis voici une suite j'espere qu'elle sera aussi bonne ^_^


Un type appelle la gendarmerie depuis une route perdue en rase campagne :

- Allo ? J'ai écrasé un poulet ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Le gendarme à l'autre bout du fil, d'un ton peu courtois :

- Écoutez, allez frapper à la ferme la plus proche et arrangez-vous avec le paysan...

- D'accord, mais la moto, j'en fais quoi ?

Attention celle ci elle est thrash :

C'est un garcon de 14 ans qui rentre chez lui tout content :

Papa papa , ca y est , j'ai fais l'amour s'exclame t'il

Le pére : C'est bien mon fils , je suis fier de toi ! et quand recommence tu ?

Le fils : Oo pas tout de suite car j'ai encore mal au cul.

C'est un mec qui apelle chez lui depuis une cabine téléphonique :

Bonjour chérie !

Bonjours ce n'est pas votre épouse , c'est la femme de ménage.

Et bien , pouriez vous me passer ma femme s'il vous plait ?

Euuu , c'est délicat , je ne peut pas vous la passer car elle est dans la chambre avec un homme.

Quoi ??!! prenez le fusil et tirez sur l'homme !

Non je ne peut pas faire une chose pareil.

Tirez sur l'homme ou bien ce sera moi qui vous tuera !

D'accort. (plus tard) ca y est , je fais quoi maintenant ?

Maintenant vous allez cacher le fusil dans la riviére qui est dériérre la maison.

Mais il n'y a pas de riviére dérriére la maison !

Comment ca ? je ne suis pas au 01 25 41 74 28 ?

Non.

A bin , excusez moi.

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.

Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,

il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :

- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?

Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :

- Mange pas ça !!!!....

c'est du trou du cul !!!

C'est un homme de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative:
Marcel: je peux sentir vos cheveux?
La pute: mais je t'en prie Marcel!!!!
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de
la dame) ... et ça c'est quoi?
La pute: mes seins
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: je t'en prie
Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus
bas) ... et ça c'est quoi?
La pute: euh!.. c'est ma petite chatte
Marcel: je...je peux sentir?
La pute: si tu veux
Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril…
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...

quel est le nom de la plus gentille fée?la fée lation

Un avion est en train de chuter de façon irrémédiable.....

Parmi les passagers, une femme se pares de tout ses bijoux, bagues, colliers, tout y passe et elle explique

Ce sont les plus riches que l'on sauve en premier....

Une autre se recoiffe, se maquille et passe rapidement un chemisier sexy, et elle explique

Ce sont les plus belles que l'on sauve en premier


La troisième, une grosse Africaine, enlève sa culotte et colle son derrière au hublot et explique


La première chose qu'ils recherchent c'est la boîte noire....

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " l'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois " LA CROIX ". L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots croisés puisque on lit tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l'évêque s'écrit : " ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile "

La bonne soeur, 2 mn plus tard : " j'ai fini aussi mais c'était pas évident !"

10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. l'évêque vient à son secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?" Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce que c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout..."

L'évêque : " voyons la définition : se vident quand le coup est tiré " mais ce sont les douilles bien sûr ! ".

Et la soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble ce sera un miracle !
_____

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond :
- Tout le portrait de son père !

Dans un village d'Afrique, un enfant blanc naît. On va voir le sorcier pour trouver une explication. Après une cérémonie rituelle, celui-ci annonce : « Le pè'e de cet enfant, c'est le missionnai'e ! ».

Les villageois furieux vont chercher le missionnaire, l'amènent au chef du village en leur expliquant la situation. Le chef annonce le verdict au missionnaire : « Pou' ce que tu as fait, tu dois mou'i' ! ».

Le missionnaire prend le chef à part.
« Écoute, je ne suis pas le père de cet enfant.
- Si, c'est toi le pè'e, tu dois mou'i'
- C'est pas possible, je suis un homme d'église, j'ai fait serment, je n'ai jamais eu de relation sexuelle avec aucune femme. Puis on se connaît depuis très longtemps, tu ne me ferais plus confiance ?
- Tu 'acontes n'impo'te quoi ! Tu vas mou'i' !
- Écoute, je vais t'expliquer. Le père de cet enfant est bien noir, mais l'enfant est albinos. C'est génétique, c'est une exception de la nature. Tiens par exemple, tu as des moutons, ils sont tous blancs à part deux ou trois qui sont noirs… »

Le chef effrayé l'interrompt : « D'acco'd, d'acco'd ! Je ne dis 'ien pou' l'enfant, et tu ne dis 'ien pou' les moutons ».

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une
main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron,
on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier.
C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être
cadre supérieur; ça, travaux pratiques.

Moi arriver le matin, boire café,
semer la merde puis disparaître toute la journée !!!!!!!!!

Tu fais des blagues partout ou tu passe ^^

PS: je m'occupe de ta signs ce week-end

Faby entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- "15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

A tous ceux qui ont parfois le moral a zéro à cause de leur boulot.

Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode.En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ; sois certain(e) de te procurer CETTE marque.

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens a l'aise, couche toi sur le lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu'il contient l'information suivante:
" CHAQUE THERMOMETRE RECTAL FABRIQUE PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTE PERSONNELLEMENT ".
Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix " Je suis si heureux (se) de ne pas travailler au controle de qualité de Chez Johnson & Johnson " et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail bien plus merdique que le tien.

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se +balader+ jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire +Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone !

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime: "De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle". Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
Le maître :
- Ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais grand maître, veuillez pardonner à nouveau mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
Le maître :
- Ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste cela est, mais dans ce cas, c'est une perle !!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?





Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!


**** Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


**** Les hommes peuvent continuer. (voir plus bas)


*** Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.


*** D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

exellente tes blagues
jcroi que la derniere etait la meilleure

ouais cool

lol

ya des rangs pour le forum / ya eu l'election du boulay de d4rk

quand c'est les election pour les blagues ?????

Kosh ta une voie déjà ;)